Meio Ambiente, naquela época !!!

Na fila do supermercado, o caixa diz uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis ao meio ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Não havia essa onda verde no meu tempo.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com  nosso meio ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.

Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.

Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.

Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?

Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.

Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lámina ficou sem corte.

Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só  uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.

Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?

Infeliz lembrança...

Lembra do estudante de medicina morto na piscina da USP ?‏
Vocês se lembram do estudante de medicina que foi encontrado morto na piscina da USP, em 1999?
Ele foi afogado mecanicamente (isto significa que, mesmo não sabendo nadar, foi jogado várias vezes na piscina, até que não resistisse mais), num trote realizado na USP.
Então, vocês têm que saber que, até hoje, ninguém foi responsabilizado pela morte do rapaz. E os acusados estão livres, leves, soltos, exercendo suas profissões e gozando a vida.

Tomem nota do nome dos acusados:

*1) Dr. FREDERICO CARLOS JANA NETO*, não mais chamado pelos amigos de 'Ceará', para que ninguém se lembre dele pelo apelido, que ficou associado à tragédia de 1999. Formado pela USP, tem 34 anos e*atende no Hospital das Clínicas* de SP;clinica de fraturas e ortopedia da Mooca

*2) Dr. ARY DE AZEVEDO MARQUES NETO *, tem 35 anos e na época, era aluno do 3° ano e presidente da associação atlética, e foi dele o grito de guerra para que os calouros fossem jogados na piscina (que possui de 2 a 4 metros
de profundidade);cirurgião plastico.

*3) Dr. GUILHERME NOVITA GARCIA* , especializado em *ginecologia*(cuidado mulheres! ) , também cirurgião.Tem 35 anos e é apelidado de 'Campanha'. Admitiu ter feito brincadeiras para assustar os calouros e admite ainda ter jogado uma estudante na piscina naquele dia;

*4)** Dr.. LUIS EDUARDO PASSARELLI TIRICO *, titular do time de basquete da faculdade e considerado o 'mauricinho' da turma.Tem 30 anos, e, junto com FREDERICO E GUILHERME , foi denunciado, e fez ortopedia.. Não podemos, também, esquecer do

*5)**Sr. Dr. MÁRCIO THOMAZ BASTOS que virou- pasmem! -MINISTRO DA JUSTIÇA do**governo Lula (mais uma do Lula ), e que, 24 horas depois de assumir o cargo, pediu a SUSTAÇÃO DO PROCESSO.* Isso porque ele era um dos advogados
de defesa do Dr.LUIS EDUARDO PASSARELLI TIRICO.

Diz o ministro da justiça de Lula que inexiste relação entre sua nomeação e o pedido de sustação do processo, mas,segundo a promotora responsável pelo caso, 'é, no mínimo, uma coincidência muito estranha o fato de a ação ser interrompida um dia depois da nomeação de Márcio Thomaz Bastos,sabendo-se que ele defendia um dos acusados'.

Vê-se, portanto, que sem o prosseguimento da ação, até hoje o único culpado (???) foi a própria vítima, EDISON TSUNG CHI HSUEH, que pagou com a própria vida pelo esforço que fez para entrar no curso da USP

Só pra refrescar mais um pouco a memória. *O nosso Ministro da Justiça(infelizmente), MÁRCIO THOMAZ BASTOS , foi também advogado dos delinqüentes que assassinaram o indio pataxó, a quem, igualmente, NADA aconteceu. *

Enquanto essa figura funesta, o defensor-mor dos direitos humanos só para os bandidos, posar e atuar como ministro, estamos todos ferrados.

REPASSE ESTA INFORMAÇÃO, NÃO POR COMPAIXÃO, MAS SIM PARA QUE A JUSTIÇA SEJA FEITA.
SÓ ASSIM PODEREMOS SONHAR COM UMA SOCIEDADE JUSTA, HONESTA E COM MENOS VIOLÊNCIA.

De: Carlos Roberto Lopes Cazeca

Frases da Semana

"...Os maiores presentes que a vida tem a oferecer estão além de nossa influência.
Dentre eles, encontrar o verdadeiro amor.
Conheci minha esposa quando éramos jovens.
Tivemos sorte.
Amo minha esposa
Sei que o que posso concretizar só não se compara ao que posso fazer com ela ao meu lado.
Felicidade, amar e ser amado...
esses são os objetivos da vida.
Eles não podem ser alcançados sozinhos por desígnio.
A vida não foi feita para ser vivida só."

“O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém.”

“No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.”

“A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.”

“Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.”

“Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio-dia.”

“Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.”

Ressaca pós dia dos namorados

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquis-tas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia. Paquera, gabiru, fler-te, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil.

Mas namorado, mesmo, é muito difícil. Namorado não precisa ser o mais boni-to, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente tre-me, sua frio e quase desmaia pedindo pro-teção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida, ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado não é quem não tem um amor: é que não sabe o gosto de namorar.

Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter namorado. . . .

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado quem faz pactos de amor com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar ruda, decidida, ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição. Quem não tem namorado não é quem não tem um amor: é que não sabe o gosto de namorar.

Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter namorado. . . .

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho.

Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria.

Não tem namorado quem faz pactos de amor com a felicidade, ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora em que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar para a Itália ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta abraçado, fazer compra junto.

Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor.

Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques en-luarados, ruas de sonhos ou musical da Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não cha-teia com o fato de o seu bem ser paquera-do.

Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar.

Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia de
sol em plena praia cheia de rivais.

Não tem namorado quem ama sem se dedi-car; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.

Não tem namorado quem confunde soli-dão com ficar sozinho e em paz.

Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo. . .

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medo, ponha a saia mais leve, aquela de chita, e passeie de mãos dadas com o ar.

Enfeite-se com margaridas e ternuras, e es-cove a alma com leves fricções de esperan-ça. De alma escovada e coração estouva-do, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fadas.

Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma nuvem de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases e palavras de galanteria.

Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário, pra fazer a vida parar e, de repente, parecer que faz sentido.

Namorados - Carlos Drumond de Andrade

Aos Namorados do Brasil

Carlos Drummond de Andrade

Dai-me, Senhor, assistência técnica
para eu falar aos namorados do Brasil.
Será que namorado algum escuta alguém?
Adianta falar a namorados?

 

E será que tenho coisas a dizer-lhes
que eles não saibam, eles que transformam
a sabedoria universal em divino esquecimento?
Adianta-lhes, Senhor, saber alguma coisa,
quando perdem os olhos
para toda paisagem ,
perdem os ouvidos
para toda melodia
e só vêem, só escutam
melodia e paisagem de sua própria fabricação?

Cegos, surdos, mudos - felizes! - são os namorados
enquanto namorados. Antes, depois
são gente como a gente, no pedestre dia-a-dia.
Mas quem foi namorado sabe que outra vez
voltará à sublime invalidez
que é signo de perfeição interior.
Namorado é o ser fora do tempo,
fora de obrigação e CPF,
ISS, IFP, PASEP,INPS.

Os códigos, desarmados, retrocedem
de sua porta, as multas envergonham-se
de alvejá-lo, as guerras, os tratados
internacionais encolhem o rabo
diante dele, em volta dele. O tempo,
afiando sem pausa a sua foice,
espera que o namorado desnamore
para sempre.
Mas nascem todo dia namorados
novos, renovados, inovantes,
e ninguém ganha ou perde essa batalha.

Pois namorar é destino dos humanos,
destino que regula
nossa dor, nossa doação, nosso inferno gozoso.
E quem vive, atenção:
cumpra sua obrigação de namorar,
sob pena de viver apenas na aparência.
De ser o seu cadáver itinerante.
De não ser. De estar, e nem estar.

O problema, Senhor, é como aprender, como exercer
a arte de namorar, que audiovisual nenhum ensina,
e vai além de toda universidade.
Quem aprendeu não ensina. Quem ensina não sabe.
E o namorado só aprende, sem sentir que aprendeu,
por obra e graça de sua namorada.

A mulher antes e depois da Bíblia
é pois enciclopédia natural
ciência infusa, inconciente, infensa a testes,
fulgurante no simples manifestar-se, chegado o momento.
Há que aprender com as mulheres
as finezas finíssimas do namoro.
O homem nasce ignorante, vive ignorante, às vezes morre
três vezes ignorante de seu coração
e da maneira de usá-lo.

Só a mulher (como explicar?)
entende certas coisas
que não são para entender. São para aspirar
como essência, ou nem assim. Elas aspiram
o segredo do mundo.

Há homens que se cansam depressa de namorar,
outros que são infiéis à namorada.
Pobre de quem não aprendeu direito,
ai de quem nunca estará maduro para aprender,
triste de quem não merecia, não merece namorar.

Pois namorar não é só juntar duas atrações
no velho estilo ou no moderno estilo,
com arrepios, murmúrios, silêncios,
caminhadas, jantares, gravações,
fins-de-semana, o carro à toda ou a 80,
lancha, piscina, dia-dos-namorados,
foto colorida, filme adoidado,,
rápido motel onde os espelhos
não guardam beijo e alma de ninguém.

Namorar é o sentido absoluto
que se esconde no gesto muito simples,
não intencional, nunca previsto,
e dá ao gesto a cor do amanhecer,
para ficar durando, perdurando,
som de cristal na concha
ou no infinito.

Namorar é além do beijo e da sintaxe,
não depende de estado ou condição.
Ser duplicado, ser complexo,
que em si mesmo se mira e se desdobra,
o namorado, a namorada
não são aquelas mesmas criaturas
que cruzamos na rua.
São outras, são estrelas remotíssimas,
fora de qualquer sistema ou situação.
A limitação terrestre, que os persegue,
tenta cobrar (inveja)
o terrível imposto de passagem:
"Depressa! Corre! Vai acabar! Vai fenecer!
Vai corromper-se tudo em flor esmigalhada
na sola dos sapatos..."
Ou senão:
"Desiste! Foge! Esquece!"
E os fracos esquecem. Os tímidos desistem.
Fogem os covardes.
Que importa? A cada hora nascem
outros namorados para a novidade
da antiga experiência.
E inauguram cada manhã
(namoramor)
o velho, velho mundo renovado.

Os Dez Mandamentos do prazer feminino

By Terra Mulher

Êxtase, sensação de flutuar, perda de consciência... Esse tipo de orgasmo só existe nos filmes. O prazer sexual é algo que devemos buscar. Para isso, listamos as maiores dúvidas sobre sexualidade.

1. "Nunca tive um orgasmo"

Nosso prazer depende de nós mesmas, é algo que devemos buscar e é resultado do autoconhecimento e aprendizagem. Por isso, a masturbação pode ser uma boa forma de conhecer o corpo.

As possibilidades do corpo feminino são imensas. Não fique muito preocupada em chegar ao orgasmo, pois quanto mais relaxada estiver, mas fácil será obtê-lo. Também não faça do orgasmo o objetivo da relação sexual: aproveite cada momento.

2. Orgasmo vaginal e clitoriano

Todo o corpo da mulher é erógeno, ou seja, respondemos a carícias e podemos sentir prazer em qualquer parte do corpo. De fato, uma mulher pode ter um orgasmo por simples estimulação mental.

Muitas mulheres afirmam que só conseguem chegar ao orgasmo pela estimulação do clitóris ou da vagina. Mas isto não é uma regra. A maneira de sentir prazer varia de mulher para mulher e devemos explorar todas as áreas do corpo.

3. Como reconhecer um orgasmo

Cada mulher pode descrevê-lo de uma maneira diferente e são muitas as que não sabem que tiveram um ou não. Em geral, trata-se de uma sensação forte que se segue a um momento de grande excitação e que vem acompanhada de pequenas contrações na parede da vagina.

Depois disso, vem um momento de calma e uma breve sensação de saciedade. A mulher pode continuar aproveitando o sexo imediatamente e inclusive ter mais orgasmo ao longo da mesma relação sexual.

4. Fantasias sexuais

Todo mundo tem suas fantasias e sonhos eróticos, que não necessariamente quer pôr em prática, mas que ajudam a excitar e alimentar o desejo sexual.

Contar ou não ao parceiro é uma escolha pessoal. O importante é não se sentir culpada pelas fantasias. Mas se resolver contar, pode ser oportunidade para enriquecer o sexo e até reproduzir algumas delas...

5. Amo, mas não desejo

Uma mulher pode amar um homem e não sentir desejo sexual por ele e, ao mesmo tempo, pode se sentir atraída por um desconhecido. Erotismo e amor pertencem a esferas distintas.

Em muitos casos, o desejo pode ter desaparecido porque o parceiro já não a satifaz ou porque a relação caiu na rotina. Se for esta a situação, o melhor a fazer é conversar com ele.

6. Menstruação e gravidez

Manter ou não relações sexuais durante a menstruação depende de cada mulher (e do parceiro). Algumas se sentem incomodadas ou envergonhadas, enquanto outras têm até mais desejo durante este período.

Durante a gravidez, tudo depende de a mulher sentir desejo sexual, não ter problemas com a nova imagem do corpo ou não ter problemas físicos.

7. Sexo oral

Receber sexo oral é uma das maiores fontes de prazer da mulher. É preciso cuidado com a higiene, mas lembre que o homem se excita com o cheiro feminino.

8. Sexo anal

Em primeiro lugar, não faça se não quiser, apenas para agradar ao parceiro. Se quiser tentar, comece gradualmente, com pequenas carícias e use lubrificantes para facilitar a penetração.

9. Excesso de lubrificação

Algumas mulheres lubrificam muito durante a relação e, principalmente, durante o orgasmo. É perfeitamente normal e o líqüido é inócuo. Se sentir vergonha, converse com seu parceiro.

10. Sou uma boa amante?

Para saber se seu parceiro está sexualmente satisfeito, utilize a famosa intuição feminina. Veja como ele se sente, o que diz e faz. Seja receptiva e curiosa: incremente as brincadeiras com alimentos ou objetos, tente novas posições... E lembre que quanto mais você gostar, mais ele vai gostar.

Namore um Barrigudinho…

(palavras de uma psicóloga experiente)

 

     Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do  seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima  vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

 

     Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr  agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por  mim.

     Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha  de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos  metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são  pra manter por perto. E eu digo por quê.

 

     Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e  eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor,  adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

 

     E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

 

     Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa  estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!     Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

 

                            Outra coisa fundamental:

                  Homens barrigudinhos são confortáveis!

 

     Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

 

     Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

 

     Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

 

     Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

 

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

 

         Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

 

     Você, homem, que está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.

     Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?

     Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

 

                         CHEGA DE VIADAGEM!

 

     O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS  BARRIGUDOS.

 

    Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

 

                 Chegou a sua vez!!    Salada, o caralho!!

 

     Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

     Nosso ídolo: "Homer Simpson".

     Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

(Logo numa segunda, oh!) 

Frases da Semana

"A mãe trouxe seu filho ao Mahatma Gandhi. Ela implorou:
—Por favor, Mahatma. Diga ao meu filho que ele pare de comer açúcar.
Gandhi fez uma pausa e disse:
— Traga seu filho de volta em duas semanas.
Confusa, a mulher agradeceu e disse que faria o que o Mahatma pediu. Duas semanas mais tarde, ela retornou com seu filho.
Gandhi olhou o jovem nos olhos e disse:
—Pare de comer açúcar.
Agradecida, mas inconformada, a mulher perguntou:

— Mahatma, por que o senhor me pediu para trazê-lo em duas semanas? O senhor poderia ter dito a ele, como fez agora, há duas semanas atrás.
Gandhi respondeu:
—Duas semanas atrás, eu estava comendo açúcar.
A melhor forma de se educar é através do exemplo. Antes de exigir uma atitude moral, seja o exemplo."

"... a vida vivida apenas para si mesmo é vazia..." Mr. Sunshine

“Lembre-se, o passado já se foi e amanhã pode nunca vir. Hoje é tudo o que temos.” Ellen Kreidman

“Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.”

“Roubar ideias de uma pessoa é plagio. Roubar de varias, é pesquisa.”

“Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vende-lo.”

“Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos, acumula-se.”

“Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.”

Teria coragem de trabalhar no último andar deste prédio ?

Veja a curvatura da terra...

Fantástico!!!

Esta foto foi tirada do edifício mais alto do Dubai, o "Burj Dubai", a 2,620 ft / 801m...!!! Aqui encontram-se 25% das gruas a nível mundial.

O que acham disto...???

Realmente deslumbrante!!

Se olharem para o canto superior direito da fotografia, quase conseguem ver a curva da terra.

Os trabalhadores que operam nas gruas mais elevadas podem ver a "rotação da terra"...!!!

E ai, esta a fim de ir ao banheiro ?

Esta é uma foto de um banheiro público que essa senhora está entrando

Agora que você viu do lado de fora, veja do lado de dentro

As paredes são feitas de vidro transparente
Ninguém lá fora pode ver você lá dentro, mas quando você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.
Você usaria esse banheiro?
Banheiro com o chão pintado. Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio. Daí, você precisa ir ao banheiro.
Você abre a porta ..... Não esqueça que o chão é pintado ... Veja abaixo. Incrível, não é mesmo?

Isso não te deixaria confuso? Você seria capaz de usar esse banheiro?
Veja abaixo uma pintura no teto de uma área designada aos fumantes...

Bula da Mulher… (Como usar)

Indicações:
Mulher é recomendada para HOMENS portadores de SHS (Síndrome do Homem Sozinho). Mulher é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Mulher deve ser usada três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outra. Mulher é apropriada para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigos (vizinhos solitários, loiros e / ou morenos sorridentes, etc).

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus, Turbinada, e “Minha nossa que mulher!” loira, oxigenada, ruiva, morena e mulata, escolha a sua, ou a que melhor lhe agrade.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Mulher pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região peniana. Recomendam-se banhos demorados, repouso após o ato sexual e contar vantagem para o melhor amigo.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Mulher pode acarretar paternidade indesejada, dor de cabeça, falência bancaria, perda dos bens e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
Número de lote, data de fabricação se encontra na cédula de identidade e no estojo de maquiagem. Verifiquem muito importante isso.

Composição:
Cuidado! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo e/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.

Funcionamento:
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgado com o produto. Se ficar muito segura de si a mulher não funciona bem, vive dando defeito. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável). Deixe fora do alcance de pseudo-amigas e amigos. Para ligar uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ela dorme como uma pedra e nem dá boa noite). Programe-a para fazer sem reclamar. (maior defeito de fabrica). Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Mulher não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e “mania de vai com outras” e ciúmes, intolerância, falta de tempo, dores de cabeça são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo “ideal”. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

Tava achando o que, que mulher também não tem.

John Lennon - Give Peace A Chance

Give Peace A Chance Two, one two three four Ev'rybody's talking about Bagism, Shagism, Dragism, Madism, Ragism, Tagism This-ism, that-ism, is-m, is-m, is-m. All we are saying is give peace a chance All we are saying is give peace a chance   C'mon Ev'rybody's talking about Ministers, Sinisters, Banisters and canisters Bishops and Fishops and Rabbis and Pop eyes, And bye bye, bye byes.   All we are saying is give peace a chance All we are saying is give peace a chance   Let me tell you now Ev'rybody's talking about Revolution, evolution, masturbation, flagellation, regulation, integrations, meditations, United Nations, Congratulations.   All we are saying is give peace a chance All we are saying is give peace a chance   Ev'rybody's talking about John and Yoko, Timmy Leary, Rosemary, Tommy Smothers, Bobby Dylan, Tommy Cooper, Derek Taylor, Norman Mailer, Alan Ginsberg, Hare Krishna, Hare, Hare Krishna   All we are saying is give peace a chance All we are saying is give peace a chance   etc.

Dê Uma Chance a Paz Dois, um, dois, três, quatro Todos estão falando sobre Bagismo, Shaguismo, Draguismo, Madismo, Ragismo, Tagismo Esse ismo, Aquele ismo, ismo, ismo Tudo o que estamos dizendo é dê uma chance a paz Tudo o que estamos dizendo é dê uma chance a paz   Vamos lá Todos estão falando sobre Ministro, Sinistros, Corrimãos e Recipientes, Bispos, Peixes bispos, Coelhos, Olhos Abertos, e Bye bye, bye byes.   Tudo o que estamos dizendo é dê uma chance a paz Tudo o que estamos dizendo é dê uma chance a paz   Deixe eu te dizer agora Todos estão falando sobre Revolução, Evolução, Masturbação, Flagelação, Regulação,Integrações, mediações, nações unidas, Parabéns.   Tudo o que estamos dizendo é dê uma chance a paz Tudo o que estamos dizendo é dê uma chance a paz   Todos estão falando sobre John e Yoko, Timmy Leary, Rosemary, Tommy Smothers, Bobby Dylan, Tommy Cooper, Derek Taylor, Norman Mailer, Alan Ginsberg, Hare Krishna Hare Hare Krishna   Tudo o que estamos dizendo é dê uma chance a paz Tudo o que estamos dizendo é dê uma chance a paz etc.

Apaixonar-se

Apaixonar-se é assim, como num jogo de roleta, de repente você está passando distraído e num impulso lança mão de suas fichas mais preciosas numa aposta, a roleta gira, gira rapidamente, não para você que observa lentamente a bolinha desejada pular e rebater revolta em todos os cantos da giratória.

Neste instante interminável você imagina o que pode acontecer se a bolinha cair onde deseja, você imagina uma felicidade incrível e ao mesmo tempo ensaia um sorriso triste de pensar na derrota.

Então ela para, inevitavelmente ela para, seria melhor a expectativa eterna da esperança, você imagina, mas às vezes ela para num número mágico, aquele número em que você apostou todas as suas fichas.

Os risos e alegrias são incomparáveis, o primeiro beijo, aquele segundo mágico entre a incerteza e a certeza do primeiro beijo quando já se sente o aroma da respiração alheia mas ainda não se tocaram os lábios. A bolinha caiu para você. Num futuro possível, e até comum, você perde todas as suas fichas numa nova tentativa de ganhar mais ou simplesmente transforma sua vida com os louros da vitória merecida pela audácia e coragem de jogar.

Mas nem sempre é assim, na verdade quase nunca é assim. Se a vaidosa bolinha miúda decide cair noutros números e lhe retira de assalto aquele suspiro decepcionado, não se entristeça, a culpa não é da bolinha rebelde, não é sua também, pois triste é quem vive sem jogar a roleta da vida, nem são essas suas fichas definitivas, certo que a sensação de miséria interminável parece não ter cura e você se retira por um tempo da mesa prometendo não jogar mais, mas um dia suas economias estarão novamente repostas, a mesa estará lá, tão verdinha lhe esperando que você se esquece das derrotas e novamente atira ao veludo ganancioso todas as suas novas fichas.

Tudo de novo, a bolinha (uma nova ou aquela mesma mais desgastada por jogos sem valor), a roleta, o jogo, talvez você possa ser cauteloso e jogar menos desta vez, mas a vontade de ganhar normalmente nos faz apostar mais, ainda mais, para compensar as derrotas passadas.

O fim, bem, não existe fim, a bela bolinha pode cair em qualquer lugar e a aposta pode ser intencionalmente alta a fim de se quebrar todas as bancas ou despretensiosa, como quem não quer nada, o que importa é não ter medo de jogar, pois as fichas acabam do mesmo jeito, mas a roleta da vida que gira trazendo novas e velhas bolinhas, essa não para nunca.

Nando Cruz

Bula do Homem… (Como usar)

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL
Cortesia da Juliana

Combinações de casais

Gostar da água do banho pelando, enquanto ele deixa o chuveiro quase frio, pode matar suas chances de ser feliz no amor, como aconteceu com o Conquistador de nova? alma gêmea é sinônimo de casal perfeito? Afinal, os opostos se atraem ou os opostos se traem?

No que diz respeito à classificação do namoro, as leis que regem os relacionamentos amorosos são tão inflexíveis quanto aquelas que comandam as forças da natureza. Em outras palavras, um casal pode fazer parte de uma das três categorias básicas de relação, dependendo de suas semelhanças, diferenças ou complementaridades, ingredientes que são inerentes a qualquer par. Conhecer o tipo de padrão que mapeia o seu romance é importante para evitar que ele naufrague em águas turbulentas e, ao mesmo tempo, tirar partido do que esse modelo tem de melhor.

A boa notícia é que todos os perfis têm, sim, futuro, garante a psicóloga e sexóloga Maria Helena Mataraz-zo, autora de Amar É Preciso (Record). “Desde que haja disposição para dialogar e aparar as arestas, claro”, alerta. Descubra agora em qual grupo você e ele se enquadram, os pontos positivos e negativos de cada um e, o mais importante, os desafios que devem superar para permanecer em perfeita harmonia.

NAMORO ESPELHO

Nesse modelo de relação, os dois amantes têm personalidade, desejos e necessidades tão parecidos que lembram gêmeos idênticos. Na certa, se conheceram no show de uma banda de rock que ambos consideram a melhor de todos os tempos e adoram o mesmo tipo de restaurante. Adriana, de 31 anos, e Daniel Ribeiro, de 28, namorados há quatro anos, se enquadram nesse padrão — compactuam desde os hobbies até os planos para o futuro. “Organizar nosso casamento tinha tudo para ser estressante. Mas, por pensarmos da mesma forma, tiramos de letra”, conta Adriana. Segundo a psicóloga Suzy Camacho, esse tipo de par costuma partilhar tudo de maneira intensa. “É como se fosse uma única personalidade.”

OS PRÓS 
Por serem muito parecidos, casais desse grupo raramente brigam na hora de resolver o que fazer, como fazer, quando fazer. Com isso, poupam a relação de desgastes desnecessários — ao contrário, solidificam a união e constroem um relacionamento melhor a cada dia. Além disso, como um valida o outro, a auto-estima do casal é alta.

OS CONTRAS 
O ponto fraco que você nem gosta de lembrar que tem (é pão-duro? Mandona? Insegura?) estará estampado nele — e o risco é transferir para o namorado o incômodo que na verdade diz respeito a você. Pode acontecer, ainda, de ambos terem os mesmos defeitos e brigarem sem que consigam enxergar a situação por outro ângulo para encontrar uma saída. Qualidades em comum também podem gerar conflito. Por exemplo, se é extrovertida e sempre quer ser a dona da cena, pode se irritar caso ele queira disputar os holofotes. “Isso tende a virar uma competição

PARA DAR CERTO
A chave para não projetar os próprios problemas de personalidade no outro é se conhecer cada vez melhor  Faça um exame de consciência e assuma que você é humana (portanto, tem defeitos. Sabe quais são?). Já se não conseguem chegar a um acordo com relação a uma questão específica do namoro, peça ajuda a quem está de fora: a família, os amigos. Mas atenção! A decisão é responsabilidade sua. Por fim, para não deixar que a competição seja a tônica do seu relacionamento, retome valores básicos da convivência a dois. Manter o respeito e a consideração é mais importante do que satisfazer o capricho de provar que é melhor que e melhor que ele .

PAIXÃO INVERTIDA

Seu amor adora acordar cedo no fim de semana, mas não consegue tirá-la da cama antes do meio-dia. O bonitão só toma banho frio, você insiste em deixar a água quentinha. Claudia Dias, de 31 anos, e César, de 33, casados há quatro meses, são o extremo oposto um do outro. Ela adora teatro, ele prefere futebol, e por aí vai. Mesmo assim, se apaixonaram de cara. De acordo com a psicóloga Luisa, as características opostas é justamente o que os une. “Nessas relações, nos sentimos atraídas pelos predicados que não temos”, ensina. César concorda: “Como sou desorganizado, gosto de ter quem me ajude a manter a ordem”.

OS PRÓS 
A convivência com alguém de opiniões e gostos diferentes vira um eterno aprendizado. Além disso, há sempre a sensação de novidade, já que o mundo dele é completamente diferente do seu. “Antes, eu não entendia nada de futebol”, lembra Claudia. “Hoje, até vou ao estádio e, confesso, me divirto.”

OS CONTRAS
Há obstáculos a ser superados, como as possíveis brigas na hora de tomar decisões. “Sem falar no risco de querer moldar o namorado do seu jeito”, alerta Suzy Camacho. Importante: na maioria dos casos, essa é uma luta inglória. “Ninguém muda na essência. O que pode ocorrer é ambos aprenderem a ficar em sintonia apesar das diferenças”, continua Suzy.

PARA DAR CERTO
Vocês precisam se esforçar para chegar a um consenso sem que ninguém perca a personalidade no meio do caminho. “Para isso, é preciso tolerância. O que, em outras palavras, significa aceitar, sem esquecer as próprias vontades”, ensina Mariana Maldonado, co-autora de Palavra de Mulher — Histórias de Amor e de Sexo (Integrare). Tente satisfazer um desejo dele mesmo que a proposta não agrade de cara. “Quando fizer um programa de que só ele gosta, procure se concentrar no que a diverte em vez de focar no que a incomoda”, sugere Suzy. Com Claudia, essa tática é tiro e queda. “Levo amigas junto e tento aproveitar a noite. No fim das contas, o que importa é estar com ele.”

ROMANCE QUEBRA-CABEÇA

Você e o gato se comportam como peças complementares. Você é boa de garfo, ele adora se aventurar na cozinha. Você é carente, ele é cheio de amor para dar. Em última análise, sozinhos parecem quase uma peça solta. “Esse relacionamento tende a ser harmônico, pois um preenche as faltas do outro”, afirma Luisa. Diferentemente do casal paixão invertida, que costuma brigar por desigualdades, aqui são justamente elas que os fazem conviver bem. “Quando um é tranqüilo e o outro mais inflamável, estar junto faz com que ambos aprendam a encontrar um meio-termo”, explica Suzy. É o caso de Débora, de 19 anos, que namora há dois anos Paulo, também de 19. “O fato de ele ser calmo tem me ensinado a não explodir com tanta freqüência”, confidencia ela.

OS PRÓS
Como acontece em uma equipe esportiva, cada um trabalha numa posição e juntos se tornam mais fortes. “O resultado é gratidão, cumplicidade e admiração”, diz Luisa. Fatores que têm sido decisivos no sucesso do relacionamento dos recém-casados Luciana, de 25 anos, e Wladimir, de 34 anose. “A gente se dá bem. Faço a comida enquanto ele lava a louça. Ponho a roupa na máquina e ele estende”, conta Luciana.

OS CONTRAS
Uma das consequências da má administração dessa relação tampa-e-panela é a dependência. Situação com a qual Débora e Paulo tiveram de lidar. “A certa altura, era tão necessário ficarmos juntos que ele até encerrou mais cedo uma viagem por sentir minha falta”, lembra. Luisa diz que estabelecer papéis fixos para cada um impede que cresçam.

PARA DAR CERTO
O desafio é não deixar que essa completude vire obrigação de suprir as falhas de seu amor. Que tal tentar desenvolver as qualidades que admira nele, e vice-versa? Olhá-lo como modelo fará você sair do papel de bengala. Já a saída contra a dependência é ter em mente que existe a sua vida, a dele e a dos dois. “Preservando os espaços individuais, não há como um sufocar o outro”, conclui Mariana.

A chave do enigma 

Talvez vocês ainda não tenham conseguido descobrir que tipo de casal formam. Se assim for, é porque ainda não se conhecem bem. Para facilitar a descoberta, a terapeuta americana Linda Georgian, autora de Como Atrair Seu Parceiro Ideal (Record), propõe responder às questões abaixo e confrontar as respostas:

CARACTERÍSTICAS EMOCIONAIS

Você quer alguém que partilhe seus sentimentos? Que resolva os seus problemas? Gosta de ser cuidado(a)? Como quer que seu par expresse suas irritações, frustrações e stress? E as alegrias e sucessos?

HÁBITOS FINANCEIROS

Você economiza dinheiro? É esbanjador(a)? Gosta de apostar na bolsa ou prefere a caderneta de poupança? Prefere marcas conhecidas ou genéricas?

CRENÇAS ESPIRITUAIS

Acredita em Deus? Vai à igreja com freqüência? Gosta de meditar? Prefere as descobertas da ciência?

OBJETIVOS PROFISSIONAIS

É ambicioso(a)? Coloca a família na frente da carreira? Quer um emprego que exija viagens freqüentes?

FAMÍLIA

Deseja ter filhos? Quem deve ser o responsável por cuidar deles? Quer ir à casa dos pais dela(dele) todo fim de semana?

ESTILO DE VIDA

Gosta de viver em cidade grande ou pequena? Curte receber amigos? Adora viajar de repente? Prefere teatro, bar ou boate?

Descubra qual é seu tipo de tesão

Existem 10 variações de desejo sexual. Saiba qual é a sua para curtir ainda mais sua sexualidade e ser feliz na cama .

Basta juntar um grupo de mulheres para perceber: enquanto algumas são mais ligadas ao próprio prazer, outras só querem agradar o parceiro. E há as mais emocionais, as dependentes.

1. Sensual 

O sexo tem relação direta com o vínculo emocional - e você quer dar prazer ao bonitão sem deixar suas necessidades de lado.

O que estimula
A visão e o toque do gato, ''em especial quando acontecem de maneira divertida, com chance de consumar o ato sexual''

O que esfria 
Se você sentir que ele está desinteressado ou ficar presa a discussões recentes, não tomará mesmo a iniciativa na cama!

2. Erótica

Testar posições e fantasias é essencial. Você vê o sexo como a melhor forma de expressar o desejo e o compromisso amoroso. Por isso, precisa se sentir desejada.

O que estimula 
Você se excita com facilidade com qualquer investida e quer carícias ousadas.

O que esfria 
São um balde de água fria a falta de iniciativa, a ausência de toques eróticos e de demonstrações sonoras do prazer.

3. Dependente 

Há forte necessidade de sexo e masturbação para descarregar energia ou comprovar o interesse do parceiro. Sendo assim, espera que o gato fique animado quando você começa a investir na relação.

O que estimula 
Você está sempre pronta para um estímulo erótico que venha do parceiro. ''Uma carícia ou a visão do corpo nu pode rapidamente levá-la a um estado de grande excitação''

O que esfria 
Tende a se sentir menos excitada quando está em situações que causam bem-estar. E qualquer preocupação com problemas nada sexuais - e de maior importância - podem reduzir bem sua libido.

4. Reativa 

Quando o sexo vai bem, você entende que a relação está ótima. Costuma ignorar seus desejos para satisfazer o companheiro e espera que ele entenda essa decisão.

O que estimula 
''Basicamente, você reage a sinais de interesse sexual emitidos pelo parceiro'', diz Sandra. Esses gestos podem ser sutis ou não - mas sempre são eles (e não você) que iniciam a transa.

O que esfria 
Seu clima vai desaparecer se perceber que interpretou os sinais dele de forma equivocada! Sua libido também pode diminuir caso a intenção do sexo parta de você, mas logo sentir que o amado não está disposto.

5. ''Por direito'' 

Dentro de uma relação estável, você acredita que o sexo deve ser como deseja. Para isso, quer que o amado não bloqueie suas vontades.

O que estimula 
Seus próprios desejos sexuais conseguem acender sua libido! ''Caso espere ter relações regularmente, vai perceber-se em estado de prontidão o tempo todo''

O que esfria 
A rejeição a uma iniciativa sexual. Mas, mesmo nesse caso, não significa que você deixará de lado a masturbação.

6. Viciosa 

Você busca outros parceiros para se sentir valorizada ou sexualmente satisfeita e espera que o amado oficial não desconfie de nada.

O que estimula 
É necessário haver demonstrações claras do interesse sexual - ou algumas características (físicas ou não) no rapaz que a atraiam sexualmente.

O que esfria 
A rejeição pode ter um efeito - apenas temporário.

7. Estressada 

Apesar do medo de decepcionar e de ser rejeitada, você quer que a relação sexual sirva como retrato do compromisso amoroso. Ainda deseja que ele não a pressione.

O que estimula 
Material erótico é ótimo! As carícias do parceiro também a excitam, mas você pode esconder isso por medo.

O que esfria 
Sua ansiedade e preocupação em não dar prazer.

8. Desinteressada 

Para você, a transa não é importante para o relacionamento, mas ganha significado se representar algo para o outro. Carinhos sem conotação sexual são as melhores manifestações de intimidade. Você espera que o gato reconheça seus esforços quando quiser fazer sexo.

O que estimula 
O desejo que tem de agradar a pessoa amada consegue motivá-la.

O que esfria 
A preocupação, a ansiedade e a depressão tiram a transa da sua lista de vontades.

9. Desconectada 

A vida a dois - e tudo o que ela envolve - acaba ''roubando'' suas energias para transar. Por isso, nas raras vezes em que está a fim, quer o parceiro sempre disponível.

O que estimula 
Uma relação sólida, com intimidade.

O que esfria 
As insistência e a pressão que sofre do parceiro.

10. Compulsiva 

A rotina sexual serve para satisfazer suas vontades. Sendo assim, você quer alguém compreensivo e que participe de seus rituais.

O que estimula 
Principalmente material erótico e objetos-fetiche, sendo díficil se excitar sem eles.

O que esfria 
O medo de essa necessidade ser descoberta.

Vinho: seis bons motivos para você consumir

A bebida previne câncer, aumenta o desejo sexual e até controla o peso.

Jantar à luz de velas, reunião com a família, diversão com os amigos, acompanhando aquele prato especial ou numa noite fria: o vinho dá um toque nobre a qualquer momento. E não é só o paladar que sai ganhando com o consumo da bebida. A sua saúde também sente os efeitos graças às substâncias que a bebida carrega. Rico em antioxidantes, os polifenóis e os flavonoides, o vinho traz benefícios ao coração, a libido, à dieta e ainda combate o envelhecimento precoce.

"Isso se deve mais especificamente ao polifenol chamado de transresveratrol, presente nas cascas das uvas tintas, o que mais influência tem sobre nosso corpo, especialmente no que diz respeito à formação do colesterol bom", explica a nutricionista Greice Carolina. Mas nada de se embriagar. Para colher as vantagens da bebida dos deuses, o consumo deve ser moderado, uma taça por dia. Confira a seguir seis motivos já comprovados pela ciência para beber vinho.

1.Afasta o risco de câncer

Estudos realizados pela Universidade de Harvard (EUA) diz que o alto consumo de azeite e vinho, produtos que contém propriedades antioxidantes, é capaz de diminuir em 24% o risco de uma pessoa vir a sofrer de câncer. Por oito anos, os pesquisadores acompanharam de perto os hábitos alimentares de quase 26 mil gregos, que seguem a conhecida dieta mediterrânea. "Essa dieta é composta por azeitonas e azeites, grãos inteiros, pouca carne vermelha e muitos vegetais, peixes e frutos secos é bem diferente dos padrões brasileiros, mas deveria ser seguida em todo o mundo devido a sua ótima composição nutricional", enfatiza a chefe da equipe nutricional do Minha Vida, Roberta Stella.

2. Identifique sua personalidade

Na hora de escolher o vinho você vai direto naqueles que são mais secos e "amarram" a boca? Ou prefere os mais suaves e até doces? Sua decisão pode revelar muito sobre sua personalidade, de acordo com um estudo realizado na Austrália e na Grã-Bretanha. A pesquisa sugere que pessoas que preferem vinhos de sabor doce apresentam uma maior tendência a serem impulsivas. Já aquelas que optam por vinhos secos, são mais simpáticas e abertas. A pesquisa aconteceu com 45 pessoas da cidade de Sheffield, na Inglaterra, que cultivam o costume de consumir a bebida diariamente.

Os voluntários foram divididos em dois grupos, segundo a preferência por doce ou seco. Os participantes também foram submetidos a testes de personalidade, para avaliar sua impulsividade, abertura na convivência social, empatia e extroversão. De acordo com os cientistas, as pessoas possuem uma tendência maior em optar pelo vinho doce, o que seria uma escolha mais simples e clara, por isso o grupo pode ser considerado mais impulsivo. "Mas vale lembrar que o vinho tinto é o que possui maiores concentrações de antioxidantes", diz Greice Carolina.

3.Desejo sexual

Muitas mulheres afirmam que já sentiram sua libido à flor da pele depois de beber vinho. Não é à toa. O poder afrodisíaco do vinho tinto pode ser comprovado cientificamente por uma pesquisa realizada pela Universidade de Florença (Itália), que indica que a bebida serve como ativador do desejo sexual feminino. O estudo aconteceu com cerca de 800 mulheres que responderam questões ligadas ao consumo do vinho e à rotina sexual. O resultado mostrou que aquelas participantes que consumiram uma ou duas taças da bebida por dia apresentam um desejo sexual muito maior do que aquelas que não consumiram nenhuma dose de vinho tinto, de acordo com as respostas do questionário. No entanto, em grandes quantidades, o álcool pode diminuir o desejo sexual e até causar impotência.

"Para colher as vantagens da bebida dos deuses, o consumo deve ser moderado, uma taça por dia"

4.Balança controlada

Mais um benefício para a ala feminina. Um estudo do Brigham and Women's Hospital Boston, nos Estados Unidos, que avaliou mais de 19 mil mulheres por um período de 13 anos, concluiu que abolir o consumo de álcool da dieta não representa, necessariamente um menor ganho de peso das mulheres. A partir do relato das participantes sobre sua ingestão de álcool, foi revelado que as abstêmias correm maior risco de engordar do que as que bebem moderadamente. O mais eficiente para evitar o ganho de peso foi o vinho tinto, seguido de outras bebidas como a cerveja, o vinho branco e o licor. Uma pesquisa de 1997, desenvolvida na Universidade do Colorado (EUA), concluiu que homens saudáveis podem beber até duas taças de vinho diárias sem ganho de peso. "O vinho é uma bebida relativamente calórica, com 65 kcal por taça. No entanto, o que vale mesmo é beber pouco, tanto para o bem de sua saúde, quanto para não fazer a dieta ir para o espaço", explica Roberta.

5.Combate às dores articulares

Um estudo feito por pesquisadores da Universidade de Wisconsin, nos Estados Unidos, revelou que os polifenóis, grupo do qual o resveratrol faz parte, também tem capacidade analgésica, principalmente em pacientes vítimas de artrite. Os efeitos analgésicos, ainda que em baixa quantidade como mostram os estudos, devem-se às características anti-inflamatórias da substância.

6.Cérebro afiado

Uma recente pesquisa descobriu que vinho, chocolate e chá possuem algo em comum. A pesquisa publicada no Journal of Nutrition investigou o efeito desses três alimentos sobre o desempenho cerebral. Mais de dois mil noruegueses com idade entre 70 e 74 anos foram submetidos a testes cognitivos e a um questionário sobre hábitos alimentares incluindo o consumo dos três alimentos pesquisados. E o resultado foi que indivíduos que consumiam vinho, chocolate ou chá apresentavam melhores pontuações em testes cognitivos. Essa associação foi independente para cada um dos alimentos, mais expressiva no caso do vinho, ou ainda mais significativa em indivíduos que consumiam regularmente os três alimentos. "Uma boa receita para o cérebro pode ser um cálice de vinho tinto à refeição, um pedacinho de chocolate amargo na sobremesa e um chá verde antes de sair da mesa. Pra melhorar, só se tiver um peixe rico em Omega 3 como prato principal", ressalta o neurologista da Unicamp, Ricardo Teixeira.

Por Ana Maria Madeira